Cerita Lucu

Argometer made in Indonesia

Suatu hari ada orang jepang  naik taksi, ia meminta supir taksi untuk membawanya berkeliling Jakarta.
Ketika ada mobil Honda lewat ia berkata, "hmmm Honda made in Japan very fast".
Sang supir taksi hanya tersenyum, lalu kembali lewat mobil Nissan, iapun kembali berkata,
"hmmm Nissan made in Japan very fast".
Sang supir taksi semakin dongkol tetapi ia tetap memaksakan untuk tersenyum.
Akhirnya orang jepang itu pun minta turun di daerah Parkit, orang jepang itu berkata,
"mas berapa bayarannya?"
Supir taksi menjawab:
"satu juta pak"!
"Wah mahal sekali", kata orang Jepang.
Sopir taksi dengan bangganya menjawab,
"Argo made in Indonesia very fast".





Cendolnya Gak Ada


Pada suatu siang cuaca sdg panas & terik, seorang laki2 brewok berniat membeli cendol utk melepas dahaga. 
Laki2 brewok : "Mas, beli cendolnya satu". 
tk.cendol : "iya Mas, saya buatkan,tunggu sebentar". 
Semenit kemudian, sdh terhidang segelas cendol siap utk diminum. Secepat kilat cendolnya sdh berpindah tempat dari gelas ke perut laki2 brewok tsb. 
Karena ada suatu kejanggalan pd cendol tsb dan merasa tertipu, akhirnya laki2 brewok dgn penuh keheranan bertanya ke tk.cendol. 
laki2 brewok : "Mas, dagang yg jujur, jgn nipu dong, masak saya beli cendol, koq cuma gula merah,dan es doang...?, cendolnya mana..?". 
tk. cendol : "Maap2 neh, saya dagang bukannya nipu,Mas, ngaca dulu dong, tuh cendolnya nempel semua di bewok sampeyan..".





Mancing di Tambak


Disebuah Tambak ada peringatan DILARANG MANCING, tapi si Udin dengan cueknya mancing diempang itu.
Lagi asik mancing si pemilik  tambak datang
"Hey kamu udah dibilangin di tambak ini dilarang mancing masih aja loe tetap mancing," kata yang punya tambak.
Trus Udin dengan cueknya menjawab,
"Yee... siapa yang mancing pak, aku lagi mandiin cacing nih?"





Kakek bayar seperti biasa

Pada Suatu siang ada seorang kakek turun dari becak, dia menanyakan ongkos pada si tukang becak. 
"Nak,berapa Ongkosnya ????" Tanya si kakek 
"Yahh...Kalo' Buat kakek biasa saja lah..." Jawab situkang becak 
"Nah biasanya aku nggak pernah bayar je..." timpal si kakek polos.




Kegunaan batu baterai

Tahukan anda kegunaan batu baterai selain untuk alat-alat elektronik ? 
Gunanya untuk "OBAT NYAMUK" 

Caranya :
Letakan batu baterai tersebut di bawah bantal.
Kemudian jika ada nyamuk, timpuk nyamuk dengan batu baterai tersebut.




Naik Taksi Cepat

Suatu hari di Monas, ada seorang lelaki tua yang sudah pikun. Ia berdiri di pinggir jalan dan menghentikan taksi. Setelah taksi berhenti, lelaki tua itu
masuk ke dalam taksi.
"Antar saya ke Monas, ya," kata si lelaki tua.
"Lho, ini kan Monas, Pak." Kata supir taksi terheran-heran. Lelaki tua
tersebut lalu mengambil dompetnya mengeluarkan uang sepuluh ribu, dan kemudian memberikan ke sopir taksi. Sambil membuka pintu taksi mau keluar, lelaki tua tersebut berkata,
"Lain kali kalau membawa orangtua jangan ngebut-ngebut ya..."
sopir taksi?????

Teka - Teki

Bebek Goreng itu yang bikin enak apanya hayooo?
Yang bikin enak B nya. kalau ga ada B kan jadi EEK GORENG! siapa yang mau?

BMW APANYA YANG MAHAL?
W-nya kalau diganti X kan jadi murah!

Buah apa yang bisa nyanyi?
Lengkeng Park, donk!!!

Apa persamaan dan perbedaan seorang Penyiar dan Dokter Gigi?
Persamaannya adalah keduanya menggunakan mulut untuk mencari nafkah.
Perbedaannya, Penyiar menggunakan mulutnya sendiri, Dokter Gigi menggunakan
mulut orang lain!

Monyet manjat batang kelapa, tinggal apanya?
Tinggal turun!

Monyet apa yang bisa nanya harga?
Monyetak foto berapa mas!

Apakah kepanjangan dari HIJ?
HIJKLMNOPQRSTUVWXYZ!

Sakit apa yang bisa silat?
Kung Flu!

Kuda apa yang paling capek?
Kuda..ki gunung sambil jongkok!

Sandal apa yang enak dimakan?
SANDAL GORENG!

Gajah apa yang ada di tong sampah?
Gajahlah kebersihan!

Serangga apa yang makannya persis ma manusia?
Belalang ama Kupu²...(Belalang, Kupu², siang makan nasi kalo malam minum
susu!)

seekor kuda, ia berdiri dengan kepala menghadap kebarat, maka ekornya mengharap ke arah mana? 

ekornya menghadap ke bawah

nggak disuruh baris tapi pada baris, hayoooo ngapain?
Mau nyebrang jalan!

Benda apa yang ada didalam celana dalam huruf depannya "M" huruf terakhirnya "K" total hurufnya ada 5?
Merek!

Ada kucing dikejar anjing.saat diperempatan kucingnya berhenti. kenapa?
Lihat kanan-kiri mo nyebrang!

Apa bedanya sekolah ama rumah sakit jiwa hayooooo?
Kalau sekolah, yang sakit boleh pulang. kalau rumah sakit jiwa yang sembuh
baru boleh pulang!

Benda apa yang di lihat kotak, tapi dipegang bulat?
Logo OSIS yang nempel dibaju seragam perempuan...

Sate apa yang dari Jepang?
Sateria Baja Hitam!

Apa bedanya Kura² sama Bajaj?...
Kalau Kura², ada orang lewat kepalanya masuk. kalau Bajaj, ada orang lewat kepalanya keluar!

Rumah apa yang butuh banyak air???
Rumah kebakaran!

Binatang apa yang paling malas Hayooo?
Lembu. Soalnya kalau disuruh dia bilang MOOOH!

Sayur apa yang pangkatnya paling tinggi
Sayur mayor!

Buah apa yang ada di tiang listrik???
BUAHaya, Tegangan Tinggi!!!

Apa beda bulan ama matahari... hayooooo?
Kalau bulan bisa ngomong... kalau matahari dapat diskon!

Pocong apa yang disenengin ibu²? 

Pocongan harga!

Bajaj rem-nya di manaa??? 

Di punggung Abang-nya! 

(bang bang... stop bang/tangan nyentuh punggung abangnya)

Apa bedanya Kuda sama Kudra??
Kuda kakinya empat, kalau Kudra kakinya Emprat!

Monyet apa yang paling ngeselin?
Monyetel tv nggak bisa Monyetel radio juga nggak bisa!

Bis apa yang ada di atas pohon?
Bis a Monyet, bisa Tarzan. Elo juga bisa!

Bis apa yang menyesatkan?
Bisikan syetan!

Dilihat dari atas lobangnya satu, dilihat dari bawah lobangnya dua... apa?
Celana Dalam!

Ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya?
Lohan, soalnya kepalanya benjol!

Barang apa yang lagi dipakai tegang kalau udahnya lemes, awalnya "K" akhirnya "L"?
Ketepel! (jangan ngeres dul dul ya...)

Gajah apa yang manja?
Bayi gajah!

Bahasa Indianya rambut lagi kusut?
Aachak achakee rham buthe!

Waktu hidup di nyanyiin waktu mati di tepukin?
Lilin ulang tahun!

Ayam masuk Laut Mati jadi apa?
Jadi ngambang!

Hakim apa yang tidak pernah mengadili perkara tapi justru rajin nonton bola?
Hakim Garis!

Ayam apa yang susah tampil modern?
Ayam kampung(an)!

Mengapa David Beckham pakai nomer 7 ???
...kalau pakai 36B longgar...

Tuyul apa yang gondrong?
Tuyul telat cukur! M

Sabun apa yang bau?
Sabuntar-sabuntar lu kentut, sih!

Lebih bodoh mana SUPERMAN sama BATMAN?
Lebih bodoh BATMAN!Punya sayap nggak bisa terbang (???)

KENAPA KALAU ORANG MELAMAR KERJA MEMBAWA IJAZAH???
KALAU BAWA JENAZAH BISA BIKIN GEMPAR!

Hewan apa yang bisa kaya?
HE WAN to be millionare!

Ditusuk bukan sate, dijala bukan ikan apa hayooo?
Konde² ibu²!

Lemari apa yang bisa masuk kantong?
LEMARIBUAN!!

Sapi apa yang larinya kenceng???
Sapida motor!

Jus apa yang item?
JUStru itu yang gw mau nanya!

kenapa ular enggak ada kakinya?
Karena kalau ular ada kakinya, sudah mbelit, matuk nendang lagi!

Mengapa Batman pakai baju lambangnya kelelawar bukannya B?
Karene B udah dipakai sama Bobo!

Dilihat dari depan BMW, dari belakang Bajaj, dari kanan Mercedes-Benz, dari kiri bis, apakah itu?
Salah lihat!

Hewan apa yang kerjannya minum terus?
Nyamuk!

Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek!

Tiang apa yang panas?
Tiang hari bolong!

Arti Ciuman menurut para Dosen

Dosen Fisika:
Ciuman adalah gaya tarik menarik antara dua 
mulut dimana jarak antara satu titik dengan titik 
yang lain adalah nol.

Dosen Kimia:
Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari 
senyawa yang dikeluarkan oleh dua hati.

Dosen Mikrobiologi:
Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual di 
dalam air liur.

Dosen Biologi:
Ciuman adalah menyatunya dua otot orbicularisoris
dalam keadaan kontraksi.

Dosen Ekonomi:
Ciuman adalah sesuatu di mana permintaan lebih 
besar drpd penawaran.

Dosen Statistik:
Ciuman adalah kejadian yang peluangnya bisa 
sangat tergantung dari angka statistik berikut:36-
24-36.

Dosen Teknik:
Ciuman? Apa itu..?

Dosen elektro:
Ciuman Adalah bertemu antara ion positif dan 
negatif yang mengakibatkan arus lemah menjadi 
arus kuat...

Dosen Kedokteran:
Ciuman adalah proses pendiaknosaaan fisik secara
langsung yang berakibakan aliran darah ke organ
reproduksi meningkat

Dosen psikologi:
Ciuman adalah proses penjiwaan terhadap pola pikir
seseorang untuk mengetahui akan kenikmatan....

Ciuman menurut dosen program komputer:
If kiss >= Hot then go to bed room else go to
bathroom end.

Ciuman Menurut Dosen Seni :
Ciuman adalah sesuatu yang indah bila dinikmati
bersama

Ciuman menurut guru olahraga :
jika berciuman berkategori sangat hot,sama besar
dengan kalori yang terbuang untuk berjalan
tergopoh-gopoh
(brisk walking)

Ciuman menurut dosen politik (ilmu transformasi 
konflik):
ciuman adalah kemampuan untuk mentransformasi
gesekan-gesekan konflik dari dua kelompok 
berbeda sehingga bisa menghasilkan sesuatu yang 
positif (win win solution:
"semua senang,semua nyaman..semua melayang)

Ciuman menurut dosen matematika (teori 
kemungkinan) :
Ciuman itu gambling, sekarang nyium Tinggal 
tunggu balasannya, digampar ato dibalas cium...

Ciuman menurut Dosen olahraga (again) :
Ciuman adalah suatu peregangan & pemanasan 
untuk "olahraga" yang lebih berat....

Menurut dosen kewiraan :
Ciuman adalah hak yang dimiliki oleh seorang
pasangan yang hubungannya telah diakui oleh 
negara berdasarkan hukum dan undang-undang 
yang berlaku.

Menurut dosen bahasa :
Ciuman adalah berasal dari sebuah kata 
dasar "cium" yang mendapatkan akhiran "an".

Menurut dosen seksiologi :
Ciuman adalah suatu teknik rangsangan dan 
pemanasan (foreplay) dimana tahapan ini 
menyentuh titik titik
rangsangan di seluruh tubuh...

Menurut anaknya dosen :
Ciuman adalah temannya ciunyil, ciucrit, ciusrok.
bisa juga berarti sudah sadar dari pingsan .